生活中要让两个人相遇是一件很容易的事，至少不会比一个在原野上饥肠辘辘的莫希干人遇见一只无所事事的豹子更难，这个世界在某些时候实在太小，而且根据物以类聚人以群分的原则，气味相投的人迟早是会碰在一块儿的。

       立熊本身也是一个喜欢漫游并且无所事事的莫希干人，这次走得太远，肚子又饿，天色渐暗，他遇见了一只气味相投的豹子，经过三十秒的对视和三十秒的吼叫，相互恐吓威胁过了之后，开始追逐。当然，是立熊在前豹子在后。再加三十秒的慌不择路，已经气喘吁吁的立熊慌乱中一头撞在树上，晕了过去，甚至没有时间绝望。故事通常是不会这样结束的，天亮之后，立熊作梦一样醒来，发现落满一地坚硬的果子，还有一只被坚果砸昏的豹子。感谢万有引力。得意的立熊自此明白了一个真理：赤手空拳遇见一只豹子并不可怕，只要豹子比你还要倒霉。大结局总是这样的，立熊拖着他的豹子回到族人的营地，威风凛凛，理所当然的成为了部落英雄，了不起的莫希干英雄猎手立熊。

      由此可见，漫游或者追逐是一件极度危险的事情，哪怕是在酒吧里。同样不可否认，人生总是需要有意外的相遇或者期待，我是说真正的意料之外。

成长,在无数告别中
我似乎还能清晰地看到那个午后,从华师大的正门走进校园,
一条宽敞的路一直通往很远处的钟,两边墨绿叶子的梧桐茂盛着.
站满了拿着被子铺盖的新生和家长,站满了举着牌子接人的学长老师

可是相见的那天就注定要告别.
有时候在教育书院和寝室往来的路上,
我会拉着波波的手说,"你一定是上辈子欠了我五两银子.所以这辈子我们得见上一面."
波波问:"为什么不是你欠我?"
我说:"因为你对我好呀!"
她是一个体贴温柔,心思细腻的女孩,我知道毕业以后她会回去,在家附近的幼儿园当老师,平静地也许幸福的过下去,所以她总有一天会成为我的舍不得.

告别之所以会让人心生难过,或许就是因为有那些舍不得,我舍不得每天象鱼一样盲目的校园生活,舍不得可以在河西食堂连吃两个礼拜的牛肉拉面,舍不得在二楼琴房拉小提琴的不知道名字的帅哥,舍不得只进去参观过一次的大学生舞厅,舍不得进去参观过很多次的澡堂,舍不得站在毛主席下产生的肩负兴国使命的感慨,舍不得我自己铺的厚厚软软的寝室里的床,舍不得常和我发生口角的下铺的姐妹,舍不得所有的暧昧回忆,舍不得缓慢穿过身体的时间.

不过,离别的惆怅也许是战时的.
这段话和几天前我想写的已经大相径庭.
当时我什么也写不出来,如果写,一定会很琐碎,有各种复杂的感情,
现在除了舍不得也就没有什么了.我们一直在告别中,总有一天会告别
就象现在我们每天的相见.总有新的人会陆续出现在以后的生命里,
只求他们上辈子不多不少都欠我五两银子.卡卡

安妮宝贝

在去常熟开会的时候，我记得和同事加班到深夜，修改我们的报
告版面。到报告的末尾，我们选了一幅蓝色的图片，大海，城市的石
头森林，然后有白色的三个大字：我爱你。旁边是一行英文，只有死
亡才能让我们分离。

    很喜欢那幅画。这样的深情和勇敢的表白。

    而我们把它用到了一个工作报告上面。的确是一群有创意的人。

    笑。或许是觉得能使用它的机会太少。几乎没有。

    有谁值得我们去许下这样的诺言呢。

    还是用在工作报告上较合适。

    真爱流转。这是美好的愿望。

    只是越来越多的人不再相信爱情。

    在混乱的酒吧，有如水的欲望，闪烁的眼神。女孩花朵般的身体，
男人发热的手指。瞬间的游戏。飘忽的情缘。

    一切都很安全。只是没有诺言。

    没有诺言的爱情，会让人浑身发冷。

    就像一个人捧了很多木柴在身边，但他的心里没有火焰，无法点
燃。他依然是寒冷。

    那簇小火焰，就是我们的真爱。

    爱可以是一瞬间的事情。也可以是一辈子的事情。

    每个人都可以在不同的时候爱上不同的人。不是谁离开了谁就无
法生活。遗忘让我们坚强。

    现代冷酷而灵活的爱情观念，的确已经和我们在电影里看到的，
海枯石烂的爱情不同。

    当一个人谁都不爱的时候，他就可以爱上身边的任何一个人。

    这种绝望的感觉，让人陷入最后的深渊。一片黑暗。

    一直记得小时候看到的有一对老人。他们每天黄昏的时候都会在
街上散步，两个人牵着手，安静地说着话，沿着住宅区兜上很长的一
圈。

    他们可以在一起看夕阳，可以一直陪伴着到死，可以看到孩子延
续彼此的生命而成长。这是幸福的。

    但是后来看到太多别人的爱情，被金钱，利益，欺骗，利用，背
叛……

    损害得面目全非。每个人都想保护自己。这是对的。

    当心变得坚硬的时候，温柔的手就难以触摸上去。

    一些纯粹的观念，被无情而疼痛地摧毁了。

我哒哒的马蹄是个美丽的错误，

我不是归人，是过客．．

让人伤感的句子．钟情于漂泊的人，身体里流淌着孤独的血液，走的越远，寂寞越深．因为同样的思念而学会了体谅别人．

我的一个朋友找好工作之后对我说，这辈子算是困死在这普陀区了．我简直不能相信，他从不曾远游，在自己的城市也会迷路，小学中学直到大学都在离家半径５００米的圈子里．他眼光空洞，言语乏味，听到陌生的地方名，会表现出无端的恐慌.

我带他从长宁走到浦东,和他从南京游到版纳.我看他一点点鲜活起来,工作顺利,交了女友,供了房子.他从一次次远行里更迫切了解到要赶紧安定下来,而我依然只喜欢漂泊.人的差别就在这一念之间.

其实身体流浪的疼痛和无奈,远不及灵魂的不知所终.身体总要停靠和回归的,灵魂却可能无止境的漂泊下去. 沉溺于网络,游戏或者仅仅是聊天.想起那些一回家就和班上最要好的女孩子煲电爸嗟娜兆?在电话一端照着镜子说一些白天发生的琐碎事情和琐碎的人.如果那时候有网络可能又是另一番情景,所以现在的孩子,总是比我们更寂寞,通过网络,他们的灵魂漂泊的太远..也更容易迷失.

高2的时候作为交换生,我在新加坡住过一段日子.依稀还记得下飞机的刹那心里划过的兴奋带点邪恶的感觉,对一个高中生来讲,那里已经足够远,远到自由在身边欢快的跳跃,我原来是天生就没有归属感的人,热爱陌生.

在那个比上海都小的国家,,骑车上学不小心越了国界,,我的同学清晨打球被抓去警察局或者我们天天吃着带古怪咖喱味道的快餐,我都觉得幸福.我和妈妈在QQ里聊天,,如果她知道有一个28岁的新加坡籍美国人当时就坐在我的身边,会不会马上晕过去.现在想来,这可能不只是因为我的年轻和不知疲倦,而有关漂泊和我对漂泊的一贯态度.

在华师大的这几年，我一直订着一份《旅游天地》，并且爱上了一个人。

靠父母接济的日子看来还要过一段时间，自助游被看成是特例独行。而且国内的孩子其实骨子里还是很稳妥厚道的，渐渐地我也可以从“面朝大海，春暖花开”这样的句子里去想想天涯海角想想白色沙滩的就得到了平息，不再一个人乱跑，就算出行也会找几个朋友一起。

但有时候也隐约觉得沮丧，因为会时不时想念他。情感和灵魂这时候又没有身体来得潇洒。我常常记些随想，有时只是几句句子，不是每天都有一大堆感悟的，只要能从一次经历里弄透彻一个真相就已经很值得了。我写字更多时候是想制造一个机会，让我的思想也有个归宿。否则我会生活的越来越混乱，最后被自己的反复淹没。
那个人我现在已经不爱了，也不经常想起，但是只要是曾经牵拌过你的东西，无论走了多远用多孤独的脚步，它总还在那里，其实漂泊真的不会带来自由。。

和每天一样，晚上我在后门的车站等754,今天风有点大.我的衣服单薄.
在车上,突然想起MSN上曾经看到过的一个名字"everytime i get on the bus home,i have a feeling of loneliness."
我把自己蜷在座位里，按亮手机，等它暗掉，再按亮，一个个通讯录里的名字，这种时候打扰其中的谁似乎都不妥当．
今天有2个高中同学来看我,
他们高2的时候彼此喜欢走在一起,自然到当着班主任的面牵手上学.
毕业以后,常会在校友录看到他们的照片,他们一起旅游,一起做饭,一起看歌剧,一起放风筝,
每次我都怀疑,爱情竟然那么长久.我不知道由同学发展起来的爱给他们彼此什么样的感觉,
他们看上去很甜蜜，和所有＂幸福瞬间＂的照片上一样的表情．和他们在西餐厅面对面坐着的时候,我想到了温情.

至今我还喜欢一些软弱的文字，对于新闻报道杂文这样的文体敬而远之，甚至不忍心看到不完满的结局．为什么一定要做一个冷静的旁观者呢？如果你足够淡漠，为什么还要旁观？

我请他们在西餐厅吃饭，点的是日式乌冬面，没出现喂饭的情形，我们很随意的聊天，谈论去年夏天的那次自助旅行，但是眼光流转间，我还是觉得温暖和感动．我们谈话的口气已经有点成人的味道，但是毕竟有共同的回忆，言语里又透着调皮和只有我们懂的调侃．一起成长的经历让人倍觉要珍惜．

说起旅行，我喜欢所有陌生的地方．

其实陌生的地方和不陌生的地方对我而言差别太小了，我总是记不住去过的地方，总是记不住怎么再去一次．

我能力所及的去过Ｎ次杭州，那是上海以外我最熟悉的城市．我喜欢那里适当的节奏感，尤其喜欢孕育妖怪般硕大荷花的西湖畔上的酒吧．难耐的潮湿感，我在那里清醒的醉过，哭泣过，只是依然找不到倾诉的对象，因为电话那头只有轻笑．很长一段时间里，我把温柔当成了温情，没有体会到他们长久度上的分别．

就好象幼稚园大班的孩子喜欢说起＂我小时候＂那样，我喜欢回忆我＂最后单纯＂的高中时代．一个面目可憎的老师，让我们班异常的团结，团结在一起叛逆．

开始的时候常有同学来华师大看我，我也常去看他们．那几个出了国的，也时不时记得给大家电话，老大在加拿大，刚过去安定下来就给我们每个人发了封ＥＭＡＩＬ，要我们常保持联系．但最后还是懒散下来．圈子一点点变小，常联系的最后只有这么几个人了．

我知道，我们并没有偶尔相见时候生活的那么光鲜，我们在这段分别的时间里经历的也远比谈论的多的多．但是只要我们又坐在一起，又开始说话，还是马上就能触到心里最柔软的部分．

２个人很有默契，他们并不是问我，他们很肯定这几年我不会是独自一人．

我是一个很轻易爱上别人的人．也许是因为高中的时候，妈妈还一大早穿着睡衣，翘着一簇头发为我准备早餐的缘故．那些热气腾腾的泡饭给我很多爱．我通常对身边的人很温和，喜欢排队，不喜欢比赛．但并不是所有人都象他们２个那样的熟悉我，了解我．我只要微笑，我那许多无疾而终的爱情，其实比你想象中清澈很多．

想念很多生命中出现过的人，无论他们是否改变过我的脚步，是否现在还在我的生活里．

也许这场倾诉本身，就是温情．